НГУ

Ранее доказанные свойства теперь можно обобщить, т.к. свойства, указанные в этих свойствах, можно требовать выполняться почти всюду ©Матан

Один из самых грандиозных приколов, наверное. Меня чуть удар не хватил. Автор: Сторожук Константин Валерьевич.

Начну с того, что он поставил 3 на экзамене по Римановке студенту Ване, который специализируется на кафедре геометрии и топологии и троек в своей зачетке не видел никогда (почти как и четверок). В конце экзамена К. В. радостно сказал: "Теперь надо вам диплом завалить!"

Далее. Рецензентом у Вани назначается - какое совпадение! - опять-таки К. В. Сторожук!

Приходим со "странником" в ИМ, в коридоре встречаем Ваню - он грустно протягивает нам рецензию. Сразу взгляд падает на последнее слово в последней строчке "удовлетворительно". Три???????? И красный диплом все, до свидания???????? Как такое может быть????
Мы в шоке. Последние три абзаца рецензии - безжалостная критика, К. В. просто разбомбил диплом в пух и прах.
Решили пойти просить К. В. изменить свое мнение. И пошли!

Хорошо, что он в Универе был, а не в ИМате - тогда Ваня в живых бы не остался. Он-то уже знал, что эта рецензия - шутка Константина Валерьевича.
К. В. принес ее научруку Ваниному, но тот не дурак, в отличие от нас, и сразу понял, что это прикол.
А Ване научрук эту рецензию отдал уже после настоящей, с "отлично". Так что Ванины нервы остались целыми и невредимыми...

_________________
Никогда не знаешь, где тебе повезет...

Петросян на петросяне.

Перлы с защит дипломов (ГАК-2, 1-я подкомиссия)


Вопрос дипломнику от члена ГАК: скажите, а откуда вообще взялась ваша задача, из какой практической необходимости? Вам яблоко на голову упало, или откуда-нибудь ещё?

Дипломник: нет, яблоко не падало, это был Александр Гурьевич...

=============================================

Вопрос дипломнику от члена ГАК: как у вас в базе данных проверяется, что дата смерти у человека ровно одна? Или хотя бы не более, чем одна?

============================================

Зам.пред.комиссии: всю рецензию зачитывать не буду, перейду сразу к заключительной части?

Пред.комиссии: а замечания есть?

Зам.пред.комиссии: наверное есть, но в рецензии не отмечены.

=============================================


В одной дипломной работе список литературы состоял из четырёх пунктов, в том числе:



(орфография сохранена)

=============================================

Заключительное слово дипломника:

- Спасибо за внимание, и спасибо научному руководителю за терпение.

(науч.рук. рекомендовал оценку "удовлетворительно")

=============================================

Отзыв научного руководителя на одну дипломную работу:

"С предложенными задачами дипломница справилась полностью. Её ценность..."

_________________
Мордор жил, Мордор жив, Мордор будет жить!

Я здесь скиталец!

Не знаю, сюда ли эта мысль относится... Вчера ходила к своим на защиту дипломов - поболеть за знакомых и просто послушать что-кого. Впечатлений - масса...

За минуту до начала вбегает запыхавшийся член комиссии: Я не опоздал? А какая кафедра у нас сегодня? ... (удивленно) Да? (задумчиво) А какая в общем-то разница...

Дипломник: Практическая применимость данной работы заключается в том, что если продолжить исследование выбранной темы, то результаты моей работы могут очень пригодиться...

В рецензии указаны недостатки работы: "выводы несколько размыты" и "удивляет наличие грубых орфографических и стилистических ошибок". Ответное слово дипломницы: В моей работе описаны динамические процессы, они двигаются, и вот я тоже двигалась-двигалась (тут еще раз пересказывается содержание работы), и вот сама пока не знаю, куда я шла и к чему пришла, поэтому выводы тоже получились... Ну, какие получились... А по поводу орфографических ошибок - была проделана очень большая, объемная работа, она была такая большая, что я потом физически не успела ее прочитать... (комиссия долго стебалась)

А еще меня занесло на 5й этаж лабораторного корпуса. Там сразу как поднимаешься, висит здоровенный лозунг: "Гордись! Ты учишься на !" Не знаю, нарочно ли были стерты буквы ГГФ в конце, но впечатлила меня надпись сильно. Не сменить ли alma mater свой девиз? Этот ближе к реальности .

В смысле "Гордись! Ты учишься в ..."?

Нет, именно "на ... !"

наверно, так: "Гордись, ты учишься, на!"

_________________
В чистом поле мчится поезд. Чисто мчится чисто поезд

По поводу законченных результатов, реальный текст из заявки на грант, опечатка была замечена уже после того, как все документы ушли, грант, кстати, дали:

"... конченые группы..." (должно было быть "конечные").

У меня даже где-то бумажки сохранились.

Выражение "Гордись, ты учишься, на..." может некоторым образом символизировать снижение уровня абитуриентов.

_________________
Не беги от снайпера - умрёшь усталым

Э-э-э.. Случаем не на кафедру востоковедения? %)

Сессиям и преподавателям посвящается.

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор, - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория. - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - студенты веселились вовсю.
- Наверное, у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

_________________
Что такое вечность - это банька,
Вечность - это банька с пауками.
Если эту баньку
Позабудет Манька,
Что же будет с Родиной и с нами?

А еще у преподавателей бывают злые шутки. Есть у нас одно чудо природы – ведет все и на всех курсах сразу. И всегда опаздывает. Он пришел вовремя только один раз, но это было давно и неправда. В общем, если экзамен начинается в 9, то студенты подтягиваются к половине одиннадцатого, а к одиннадцати, глядишь, и сам подойдет. А сегодня принесла его ромашка в 9.30. Это было не смешно!
Страшная сказка. Я приехала к 9 с твердой уверенностью, что за 2 часа выучу все, что не вошло в мои мозги за неделю. Столкнулась по дороге с еще двумя заблудшими душами из моей группы. "О, привет! Иди, сдавай экзамен. Мы в читалку". Сижу в пустой аудитории, учу, никого не трогаю. 9.30 – Явление. У меня шок. "Мы здесь сдаем, да? Нет, на этом стуле я сидеть не буду. Пойду, поищу чего-нибудь". Звоню заблудшей душе №1. "Все, конец, он пришел. – КАК ПРИШЕЛ?! – Так. Идите сюда". Пауза, души совещаются. "Ну тогда он пришел, а мы нет". Шок переходит в истерику. Возвращается преподаватель со стулом. Осматривается. (удивленно) "А где все ваши? – А нет никого. – Как нет? – А мы Вас так рано не ждали еще..." Он задумался. Сел, разложил свои бумаги, чем-то занят. Я продолжаю учить: пока силой не потянут – не пойду. И вот мы сидим, занимаемся важными и нужными делами и не мешаем друг другу. Так проходит полчаса... В дверь заглядывает Максим с 4го курса. Прячется обратно, потом снова появляется и непонимающе смотрит на картину. Потом спрашивает у преподавателя: "А. В., у нас сегодня экзамен в 2 часа? – Да. Но можете сдавать хоть сейчас – видите, народу пока нет. – Угу". Максим пропадает. Вскоре появляется с еще одним четверокурсником. А. В. дает им задание, начинает что-то объяснять. В дверях появляется староста. Увидев спину А. В., пулей вылетает обратно. Потом заглядывает и делает мне знак рукой. Я выхожу. "Он здесь откуда?! – Пришел. Но пока еще огонь на себя взял 4й курс. – И слава богу! Я не выучила еще! Пойду в читалку". Я возвращаюсь, сажусь на место, продолжаю учить. А. В. заканчивает свои объяснения и поворачивается ко мне. "Там еще кто-то из ваших пришел? – Нет. – Ну как хотят. В 2 у меня эти – и если кто-то не успеет, то я ставлю неявку. Давайте зачетку. – Не дам. – Почему? – Я еще учу". С интересом разглядывает мои листочки с записями. "Что это? – Это все циферки, которые Вы давали. Билеты я вроде знаю, а вот циферки никак не могу запомнить. – Так циферки не главное... - Я знаю! Но основные-то надо запомнить! - Значит, циферки… "Код да Винчи"! смотрели? – Нет (пробел в моем образовании – даже не читала)". Еще минут 10 я учу, потом понимаю, что это бесполезно, достаю зачетку, прошу билет. Начинаю готовиться. Заползает заблудшая душа №3, достает зачетку, берет билет, ужасается и начинает готовиться. Нас уже 4 человека – аншлаг, пора начинать. 4й курс отвечал ЧАС! За это время пришли староста и души №1 и 2. Я отвечала первой из наших (что и как – отдельная страшная сказка) и закончила около 12. + в группе все-таки не 5 человек, и в итоге все пришли. + помимо нас и 4го курса нарисовалась еще одна группа. Не знаю, во сколько они закончили… Зачем же так сбивать график? И травмировать нервную систему студентов? Дорогие преподаватели, будьте постояннее, пожалуйста!

2001г. Летняя сессия. Экзамен по мат.логике.
Один наш однокурсник, ККВ, по причине перевода в другой ВУЗ, решил к сессии не готовиться совсем, а экзамены сдавал с фразой:"я все равно от вас ухожу, вам тройки жалко?". Но на логике по причине отсутствия Гончарова С.С. пришлось брать билет. Начинает отвечать.
В билете вопрос: "Множество натуралов".
ККВ: Я этого не знаю.
Экзаменатор1: Я тоже не знаю, давайте у кого-нибудь спросим.
Экзаменатор2: И я не знаю, наверное им этого не давали.
Экзаменатор1: Ну, тогда "отлично"!